Здравствуй, Варенька! Опять осень пришла, опять волки воют в груди. Невеселые мысли меня посещают. Вот послушай. Кое-что тебе прямо изложу.

Боль порождает новую жизнь...
Боль всегда внезапна, даже когда ты готовишься к ней, ждешь или просто признаешь ее существование. В этом мире мы вынуждены сотрудничать с ней. Хотя до сих пор непонятно, какую выгоду от этого имеет она сама. Кажется, она - часть большого плана. Да, того самого плана, который называется большинством жизнью. Жизнью в трехмерном пространстве. На планете Земля. Хотя справедливо было бы сразу оговориться, что упомянутые измерения не соответствуют моему личному восприятию. На мой взгляд, их меньше, скорее всего одно. Просто я не в состоянии описать словами характер всех их взаимоотношений сразу. Поэтому буду говорить, что их 3. Первое - масса. От нее зависит все. Второе - собственно пространство. Вне зависимости от системы координат. Какая мне разница, сколько тело в ширину, в высоту, в глубину? Главное, что для него существует хотя бы один из этих параметров. Третье - время. Одна из самых многозначительных иллюзий.

Весь характер и смысл, и ценность существования духа в человеческом теле на Земле заключается и измеряется, прежде всего, болью, либо ее отсутствием. Ни одна религия в этом мире не обошла стороной страдания плоти, ее бренность и уязвимость. А ведь религия - устав, набор правил поведения, этикет человека. Нигде на Земле человек не имеет права забыть о боли. И все попытки сделать это жестоко наказываются болью. Боль приносит все, и только кое-что избавляет от нее. Боль универсальна в этом мире. Она целиком и полностью детерминирует все на Земле. Всякий, кто стремится избавиться от нее, должен покинуть Землю. Его здесь больше ничего уже не ждет. С болью он появляется здесь, с болью уходит. Он постигает смысл этой стадии существования в полной мере, а значит, задерживаться здесь больше нет смысла.

Боль приносит все. Ее источник находится в каждом из измерений. Разве масса не причиняет боли? Разве легкому не тяжело от взаимодействия с тяжелым? Разве пространство не причиняет боли? Разве не страдают от падения с большой высоты? Разве время не причиняет боли? Поскольку время - самое эфемерное из измерений, то люди склонны считать, что время лечит. Это ложь, жалкая попытка освободиться от страданий. Воспоминания. Не они ли доставляют нам большую часть сожалений о пусто прожитых годах и неиспользованных моментах? А жуткие часы ожиданий? Время не лечит! Оно лишь затягивает старые раны тонким слоем новой ткани, чтобы затем с треском и брызгами обнажить раны снова. Я не нахожу в жизни, в том, что люди, что большинство людей привыкло называть жизнью, ничего кроме боли. Боль окружает меня. Она обволакивает меня своими мягкими липкими лапками. Она тихонько выпускает в меня свои тонкие когти-иглы. Все глубже и глубже. Они пронзают меня везде. Каждой частью себя я чувствую ее, я знаю, что еще жив. Боль играет со мной в прятки.

Я вожу. Она прячется, а я должен искать. Если я ищу ее, она вознаграждает меня, прячась все лучше. Если я только делаю вид, что ищу, или ищу нехотя, наигранно, то она немедля покидает свое укрытие и проявляется во всей красе, со всей ловкостью и силой. Я знаю многих, кто постиг правила игры. Они по-разному решают свою судьбу. Кто-то намеренно выжидает свой срок. Кто-то блюдет Путь. Кто-то выслуживается для последующих стадий. Не уверен, что хоть один из них прав. Как только я постиг смысл своего текущего состояния и правила игры, я понял, что надо делать дальше. Я вдруг совершенно ясно осознал свое следующее место. Мне здесь больше делать нечего. Здесь я сделал достаточно.

Странно... Мне понадобилось для этого всего примерно 15 земных лет. С тех пор вот уже 7 лет я малодушничаю и играю с теми, кто еще ничего не понимает, с теми, кто еще на что-то надеется и питает иллюзии. Они верят в чувства, из которых любовь, одна из самых страшных приманок боли, кажется им блаженством и смыслом жизни. Они верят в мысли, которые порождает в людях все та же боль. Они верят в дружбу, уважение, славу, деньги, признание, талант, здоровье, во все то, чем оперирует боль для проявления себя самой. В этом мире нельзя противостоять боли по правилам, не покинув его. Так в чем же дело? Почему я этого не делаю? Меня удерживает страх. Глубокий парализующий страх. До тех пор, пока я не узнаю, что там, за пределами Вселенной, я буду играть по навязанным мне правилам. Я буду терпеть боль и признавать ее власть над собой. Я буду причинять ее сам. Себе. Остальным. Не из чувства мести, а потому что таковы правила. Я чувствую, как меня оскорбляют и восхищаются мною, как меня любят и ненавидят, как мне завидуют, меня ищут, меня предают, мне помогают, меня согревают, меня бьют и лечат. Мое сердце бьется. Я слышу его стук, и ритм крови отдается в висках. Вены пухнут, мышцы напряжены, связки лопаются, сухожилия трещат. Извилины мозга трескаются, как земля в пустыне, вздымаются горбатыми мостами, раскаляются и шипят от прибывающей крови. Ткани мягчают и расползаются. В костях образуются каверны и темные дупла. Они пустеют. Я уже не чувствую ног. И из левого колена, где еще минуту назад была крепкая чашечка, выпер из кожи наружу осколок берцовой кости. Из него сыпется что-то черное, похожее на уголь. Мои легкие превратились в дряблые марлевые мешки. Они съежились и прилипли к глотке. Кожа отслаивается повсеместно. Меня корчит от боли в суставах. Но мышцы уже не повинуются мне, и этих кривляний не видно. Суставы тихонько хрустят, что-то еще потрескивает внутри. Я превращаюсь в мешок полный гноя и отбросов. Сердце еще продолжает стучать. Оно гонит кровь. Сосуды лопаются. Один за другим. Язык распух. И выпавшие зубы тоже мешают ему шевелиться. Каждый толчок, удар сердца отдается в раскаленном мозгу. Сквозь шелест боли я начинаю считать. Что дальше?

Пиши. rankor@pskov.teia.ru